Rumores

Circulam rumores na linda cidade de Rio Tinto que alguém deste blog anda a fazer insinuações muito graves sobre as qualidades da minha pessoa. Chegou-me aos ouvidos que entre as insinuações, está uma de que não sou trabalhador. Gostaria de saber o que pensam disto e que depois de se descobrir o culpado(a) essa pessoa fosse obrigada a indemnizar-me.

Finanças

Há três meses mandei eu um mail a “certas e determinadas” pessoas, opinando sobre o rumo dos mercados. Assim passo a citar:

 

“Parece-me que ainda vamos ter uns meses (5-6) de dureza nos mercados accionistas apesar de alguma recuperação ocasional (bear market rally) durante algumas semanas”

 

“Na altura do verão (...) pensem em entrar no mercado.”

 

“Por último e para não dizerem que só vejo acções, há um investimento que considero melhor ainda nesta altura, para aqueles com mais cabedal: comprar uma casinha...”

 

Neste período os factos foram que, ironicamente, no momento em que escrevia aquelas palavras (7 de Março) o mercado marcou o mínimo de várias décadas (!!) tendo logo a seguir iniciando a sua recuperação. Assim, estamos agora com cotações próximas das do início do ano. Se é certo que ainda estamos longe dos máximos, é também certo que uma subida de 20% ou 30% em 3 meses ninguém gosta de deixar de ganhar e era isso que tinha acontecido caso fossem pelos meus conselhos e tivessem deixado estar dinheiro em depósitos...Como eu tinha dito, é impossível adivinhar os mínimos e máximos...

 

Talvez vos vá parecer estranho mas a verdade é que não mudei muito as minhas perspectivas. Julgo que ainda vamos a tempo de entrar porque o mercado ainda deve fazer uma correcção, seja devido a más notícias seja ainda devido a aspectos meramente técnicos.

 

Acima de tudo contudo a privilegiar o longo prazo por isso estou perfeitamente tranquilo. Para não dizerem que é fácil falar, e próprio fui fiel ao “put you Money where your mouth is” e vendi a minha carteira em Março e ainda não entrei.

 

Concluindo, para este trimestre a minha opinião é: aguentem os cavalinhos, se o mercado corrigir comecem a entrar, senão continuem à espera. Lembrem-se, é melhor deixar de ganhar do que perder! Em termos económicos os indicadores de confiança já começam a melhorar mas os dados hard continuam, em bom português, uma bosta. Já para não falar que quando as coisas aliviarem a inflação que virá com a recuperação será brutal como diria o John...

 

E pronto, para o próximo trimestre cá estou eu a dar a mão à palmatória mais uma vez, até lá!

 

PS: a compra de casa mantém-se em cima da mesa, aproveitem enquanto estão menos caras. Mas atenção as taxas não vão ficar assim para sempre, façam bem as contas.

Depilação masculina

O relato que deixo em baixo estava num blog e como reconhecimento da sua qualidade, resolvi também por no nosso. Apreciem, está muito bom (nunca tentem em casa  ou em qualquer outro lado)!


Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".


Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.


Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.


Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.


Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaçosde plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

 

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!


O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila!!"

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.


Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

 

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.


Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!


Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

 

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.


Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

 

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.


Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrascomandando eu entregar o presidente da revolução.


Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.


Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!


Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.


Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.


Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Churrascada '09

Pois é já foi há um ano e vai voltar a repetir-se! É já no próximo dia 20 (Sábado) que vamos fazer uma churrascada em minha casa! Espero conseguir reunir o grupo do costume portanto nada de me fazerem uma desfeita!!

Preparem os estômagos para a carnificina e venham bem animados!

Em breve dou mais pormenores!

Pai Judeu

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: Foda-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

"Fora do escritório"

Só para comunicar que me vou a modos que eclipsar (pelo menos no que diz respeito ao blog) até dia 7 de Junho, por razões de força maior...

Pf mantenham-no a respirar ;)

Abraço e bjinhus para todos

Para quem queria conhecer o Porto...

mais informações:
http://www.portolazer.pt/gca/?id=909

-Enigma-

Como achei piada à ideia do jogo do portista aqui no blog (até porque fui eu que a ganhei!! ahah...loosers!!) :) resolvi colocar aqui um enigma, que é dos poucos que conheço e foi me dado por uma amiga de Coimbra, obrigadinha T.!:)
Então:

"O senhor Afonso vive no décimo segundo andar de um prédio. Quando entra sozinho no elevador do seu prédio, o senhor Afonso apenas vai até ao quarto andar e os seguintes vai a pé pelas escadas.
Quando vai acompanhado vai até ao seu andar, onde mora.
Porquê?"


Aguardo respostas criativas e a certa!

A hipótese: "o senhor afonso tem uma amante no 4ºandar e tenta disfarçar quando vai acompanhado é errada!";)

**

Parabéns

Venho por este meio comunicar a toda a nossa comunidade que hoje é o dia de aniversário do nosso amigo Fernando, cujo o seu cognome é O Portista!

Desde já aproveito para lhe desejar os meus parabéns. Rapaz eu sei que estamos na semana da queima, mas poupa-te que só domingo é que tens o teu melhor presente:)

P.S. Desde que conheço o Fernando, o FCP foi sempre campeão, classe meus amigos, classe!

Foi trazido à minha atenção uma lista interessante de factos sobre o Chuck Norris, esse grande senhor. Divulgo aqui alguns:

__________ THE CHUCK NORRIS FACTS ©_________

1. O Chuck Norris obrigou-te a ler isto!

2. O Macgyver consegue construir um avião com chiclete e uns clips, mas o Chuck Norris consegue matá-lo e ficar com ele.

3. O Chuck Norris uma vez deu um pontapé rotativo a alguém com tanta força que o pé dele quebrou a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e matou a Amelia Earhart enquanto ela voava sobre o Pacífico.

4. O Chuck Norris não lê livros. Ele olha fixamente para eles até ter a informação que quer.

5. Ao filmar no exterior para o Walker, Ranger do Texas, o Chuck Norris trouxe um cabritinho que nascera morto de volta à vida com uma prolongada massagem com a sua barba. Pouco depois de o animal ter ressuscitado e uma multidão se ter reunido, o Chuck Norris deu-lhe um pontapé rotativo, partindo-lhe o pescoço, para relembrar à equipa que o que o Bom Chuck dá, ele também tira.

6. O Chuck Norris perdeu a sua virgindade antes do seu pai.

7. Em vez de ter nascido como qualquer outra criança, o Chuck Norris decidiu sair ao murro de dentro do ventre da sua mãe. Pouco depois cresceu-lhe a barba.

8. Desde 1940, o ano em que Chuck Norris nasceu, as mortes relacionadas com pontapés rotativos aumentaram 13.000 por cento.

9. O Chuck Norris está a processar a NBC, alegando que Lei e Ordem são nomes com marca registada da sua perna direita e esquerda.

10. Há dois tipos de pessoa no mundo: pessoas que não valem nada e o Chuck Norris.

11. O Chuck Norris faz sempre sexo no primeiro encontro. Sempre.

12. Não existe a teoria da evolução, apenas uma lista de criaturas que o Chuck Norris deixa viver.

13. O Chuck Norris tem duas velocidades: andar e matar.

14. O Chuck Norris leva 20 minutos a ver o 60 Minutos.

15. O Chuck Norris consegue bater com uma porta rotativa.

16. O Chuck Norris consegue dividir por zero.

17. Numa sala em média há 1.242 objectos que o Chuck Norris pode usar para te matar, incluindo a própria sala.

18. Quando o Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

19. Uma vez o Chuck Norris saiu à rua com uma erecção. Não houve sobreviventes.

20. O Chuck Norris não tem SIDA mas ele passa-a às pessoas na mesma.